从心理学的层面告诉你:是什么在影响你对关系的信任感?

本文摘要:在我咨询生涯中,所认识过的爱情结果很差的人有很多,但基本都有一个共性——他们不会无意识地暴露出自己对关系的不信任。A小姐最近就总跟我说道,她和男朋友的关系只不过也没什么问题,但自己内心却总实在对方可能会脱轨。特别是在是在对方不跟自己在一起,或者找到对方没及时恢复信息的时候,她总实在男友下一秒就不会打电话和她说道恋情。虽然她也告诉,自己这么懦弱是很差的,但现实情况下,她就是掌控不了自己。 我回答她,如果对方为你代价多一点,你不会更为坚信对方多一点吗?

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在我咨询生涯中,所认识过的爱情结果很差的人有很多,但基本都有一个共性——他们不会无意识地暴露出自己对关系的不信任。A小姐最近就总跟我说道,她和男朋友的关系只不过也没什么问题,但自己内心却总实在对方可能会脱轨。特别是在是在对方不跟自己在一起,或者找到对方没及时恢复信息的时候,她总实在男友下一秒就不会打电话和她说道恋情。虽然她也告诉,自己这么懦弱是很差的,但现实情况下,她就是掌控不了自己。

我回答她,如果对方为你代价多一点,你不会更为坚信对方多一点吗?她说道,只有在短时间内会信他,时间过幸了,还是不会不禁猜测对方。像A小姐和男友的这种情况,只不过可以划入「假性亲密关系」的范围。他们明明是朝夕相处的情侣,可A小姐却没办法做确实地信任对方。仍然以来,我都想要利用自己擅长于的微观视觉,大大地去仔细观察各种爱情关系中经常出现的问题,以分析是什么因素在影响着人们的感觉。

其中,在关系步入长年过程的这一阶段,我找到「信任感」这一要素,是确保关系发展的一种最重要基础力量。我常常不会在文章中提及「共识」这个词,而信任感,就是大大推展共识构成的力量。也就是说,两个人对彼此的信任感就越浓烈,在关系中能达成协议的共识就就越完全一致。

我之所以和大家共享上面这个案例,是为了解释一个道理:影响你们关系的,很有可能不是对方做到了什么或者没有做到什么,而是你自己的理解。今天,我们就来看一下,我们对亲密关系的信任感,是怎么被自我理解影响的。1对自己没信任感我们对他人的信任,总是要创建在对自己的信任之上。因为大多时候我们所说的“我信任你”,只不过是在说道“我以为我信任你”,或者是“我指出你有一点信任”。

在实质上,也无非是对自己判断力的热情而已。如果没这点热情,那么对他人的信任就是个海市蜃楼,看起来现实,却虚无缥缈,转瞬而薨。比如说大大向男友索要信任感的A小姐,看起来是男友作出了让她不肯信任的行径,但本质上,她确实不坚信的人是自己。

她必须男友大大给她信心,为她代价,才需要一段时间地提升自己的信任度。可一旦伴侣没有能及时获取反对,她就不会第一时间地去批评对方、批评关系,不给对方留给说明的有可能。

更加差劲的是,不信任他人者不会不存在一定程度上的理解变形。也就是说,他们不会更加偏向于负面理解其他人的不道德,甚至不会不合理地确认自己的猜测就是确实的事实。比如说当男友不接电话,而A小姐又没有办法告诉原因的情况下,她就不会更加偏向于指出男友脱轨,而不是对方没空,或者没有听见等有可能状况。2无法拿起过去的损害有的人会说道,我不坚信对方,是因为他以前说道过谎,或者是因为自己的前任脱轨,才令其自己无法对新的关系投放充足多的信心。

但用过去的错误来惩罚自己的这种不道德,觉得是过于过可笑了。过于过吹毛求疵的人,不会不由自主地将大量的时间和经历放到现在和过去的对比之上,大大用不无聊的记忆来作为自己辨别的依据。于是你批评了一次,就不会有第二次,第三次,长年以往,你内心的魔鬼就不会劝说你退出这段关系。我的建议是,当你之前接受的损害没淡化之前,不用只得自己去拒绝接受一段新的关系,也不用将所有的伤心和无奈都自己默默地分担。

尝试去和对方共享你的伤痛,理解并明白导致你的伤痛的根源,不要把它们和你现在的生活误解。然后和恋人建构新的记忆去替换、覆盖面积那些不幸福的过往,在这个过程中渐渐提升自己的信任感。

比如说在对方主动向你汇报情况时,你要确切地意识到对方是在希望协助你解决问题,不要排斥对方。尽量地将你感受到的正面情绪流露在共处之中,构成一个良性循环。不要记得,你应当要为了更佳的将来而生活。3用“小孩子”思维妳在咨询经历中,我找到很多咨询者都会有的一个常见问题就是:一旦转入爱情后,他们就不由自主地显得“较低智“了,丧失了成年人的价值辨别体系。

比如说期望对方时刻在自己身边,永久维护自己,给自己安全感。有些人还不会实在对方就是自己享有的一个“玩具”,天生就是应当符合自己的;如果不符合,他就不会胡思乱想,甚至不会产生掌控对方一切的冲动。以上种种点子,都是典型的“小孩子”思维,是情感不成熟期的展现出。

他们总是以自我为中心,习惯性地将责任推卸责任给不应负责管理的对方,或是用骗子、坚称等方式规避责任。同时,又不会不心态地过度倚赖别人,过分执着安全感与自我维护,从来不不愿尝试新的机会、迈进舒适度区。

这样的愚蠢,不会让自己没有办法去汇聚起关系里的信任纽带。比如说,他在允诺一件事又无法遵守誓约时,就不会狡辩说道“有吗?我怎么不忘记我说道过这样的话了?”而不是认错。如果这种情况在关系中多次经常出现,两个人的信任感就不会被渐渐忘怀。

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有时候的孩子气是一种甜美,但最后所有人都期望与自己在一段关系里的人,需要分担起关于这段关系的责任。如果一方一直无法成熟期,另一方也必将不会受到损害。作家毕淑敏曾说道过:我们每个人,都背负着自己的世界观,南北另外一个人。

我们每个人在步入一段新的感情时,都是带着困惑、不确认和忧虑的,这是再行长时间不过的事情。今天的文章,也并不是说道想要让大家无条件地信任你的恋人,这种盲目的信任是不有一点倡导的。但我期望的是,在经过检验、筛选、辨别后,你需要毫不犹豫地交托你能力范围内仅次于的信任。

因为在生活、在关系中,我们总是不可避免地遇上一些薄弱和伤痛的时刻,这个时候,享有一段需要信任的稳固关系,就不会显得十分最重要。它不会让我们感到痛苦仍然那么沈重,伤心仍然那么可怕。

最重要的,是让我们深感自己并不寂寞。


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